【梦的预见】intuition

突然想起博客，突然想起歪酷，看了最后一篇日记的日期，才知道，我没来歪酷都一年多了，原来这么久一直没有写日记了，累了、懒了，很无味，不知道能写什么了，这次回来，心里是有要发泄的，可是仍然觉得写了还是那么凉......

突然对人生的方向感到了迷茫
不知道该怎样去做了
对周围的一切都感到了陌生
大家也都变了
是你们变的太快太荒唐了
还是我接受的太慢无法接受了
有人从纯真变得为所谓的爱情丢掉道德
有人从真诚变得为利益见钱眼开
有人越自大就变得越卑微
我呢......歇斯底里的我没有变
可是外在和内在的一些东西应该快速改变了
我依然不是很了解自己
在没自我了解时很怕别人了解透了我
心里话应该与对的人说
我究竟是武断还是果断的人
也许还是彷徨拖拉
残忍的让自己去下手解决
可是依然不是一两天就能忘掉的
有时还会想起或遐想
对于那些对未来来说根本不可能的东西
我不会去等待或者打赌的
不适合的也不会期待他人去改变
我太知道眼泪是咸的了
也知道长痛不如短痛的道理
有人说时间可以冲淡一切
也许确实是
有时 在我这里 是有条件的
也许忙的让我忘记
也许下一个心灵港湾让我停靠
现在
主要任务是追寻我的梦想
其他的人和事不应该纠缠我的思想
我要的是我要的那个结果

得到了很多不愿听却应该听的话语
让自己渐渐走出迷雾
我可以无语吗带着曾经眼泪的消散
那曾经的泪水并无你的原因
却在悲痛那一刻时常想起你
奢望你的安慰是如此可笑
你对未来爱人的要求很苛刻
在我没认准你时我不会为了你改变
即使达到那种程度了
我应该也消失于你的世界了
孝顺这个词语的涵义很深奥
光能给父母金钱物质是孝顺吗
只做到所谓的常回家看看是孝顺吗
仅仅在心里想着报答父母等自己成功后再说是孝顺吗
不见得每个人都能做的完善
我不想和母亲能好好的沟通交流吗
我太想了
可是种种原因不是说怎样就怎样的
就因为我目前没能和母亲关系融洽就代表我不孝顺吗
我知道我有很多缺点我非常想改
可是何必对我那么多要求呢
你心目中的完美爱人在世界上的某个角落
人和人太不一样了
对未来的看法也无法雷同
我一直以为我是对未来担忧最多的人
可是 你的想法让我诧异
用事业来代表未来的一切吗
这其中完全抛弃健康快乐
和朋友聚会的时间谈恋爱的时间
真的可以承受的了吗
对于我 我不想把自己逼死
我一样是个很重事业的人
在开辟事业的时候不应该让爱情拖累
如果真的不想把终身大事这个年龄段考虑了
何必相处给予伤害呢
当初的相见是应付家长还是确有此意
或者后来感觉我不合适没看上我呢
真的是要事业抛弃一切还是仅仅是借口
太多的疑问让我彷徨
我一样是个很重事业的人
你有你的目标毅力
我有我的野心眼光
我的不成熟我相当知道
何尝没在发自内心的要改变也在行动
我怎会不理解你强烈的事业心
可以不经常见面甚至不见面
可以没有罗曼蒂克
可以很多我都容忍
可是最简单的沟通都没有吗
电话QQ都是假的
连普通朋友的那种问候都没有
还什么所谓的恋人
一直你在说你的想法
谢谢你的表达要求和教育
有时述说给我的是不是太矛盾了
两个人在一起如果不说话会很尴尬
今天奢侈般的见面让我相当无语
奢侈的让我很生气
不见面不沟通那么尴尬也是奢望了
我有时怀疑
你定义的那种孝顺
未来你的媳妇会在你家很没地位
母亲和儿子95%媳妇5%
也许这种吃醋是没意义的
可是按照你的那种思维我不得不疑惑
为什么一切对我的判定都围绕我和我母亲的关系
太笼统也不公平
我们都在追求幸福的人生
可是对其中细节的构想和要求却有一丝差异
也许你对我没心也许我这些想法是多心
更也许我该死心
命中注定的还是过路的还是根本什么都不是
哦 你喜欢和新对象讨论以前的恋人
也许根本无我的存在
或许 我 一个所谓的不成熟就可以定义了
压力压迫失望沮丧应该画个句号了吧
自己何时抛开遗忘
那个橙子呢......

很多时候不知道自己怎么了
颓废、郁闷、沮丧、懒惰、发火、妄想......
甚至恨这个世界
原来这一切都源于孤单
我讨厌自己孤独的在大街上走
我讨厌自己傻傻的等车到站
我讨厌QQ上亮着的人都只是亮着
我讨厌电话响起的号码不是我期望的
我讨厌那个热闹的环境中给自己按下静音
我讨厌他不重视我
......
我多想心的自由
我知道很多事情我不喜欢也要去做
很多人和物我也无法改变
只能改变我自己
世上还有谁能了解我
我连自己都不了解我自己
世上还有谁能体会我的内心
好朋友不少又怎样交心
有的人不适合倾述
有的人倾述了也不会体会
还需要我孤独多久
这种敲打键盘的倾述
是我现在唯一的解救
厌倦了孤独害怕了孤独
我需要心灵的保护
我一样喜欢蔚蓝的天空
却选择喜好深黑的夜晚
有一些星星好吗
害怕孤独却又喜欢夜晚的寂静
有时真的很矛盾
因为我要的不孤单并非嘈杂
豁然意思到
很多话从小就闷在心里
心灵的缺陷
不知何时能吐露
是黑夜的太短还是对明天没有期待
我想将世界放大至少我的世界
是孤独套牢了我的心
还是我的心抓住孤独不放
原来人生的成长就是心态的成熟
一旦成了孤独等烦恼也随之消失了

真的要受不了了
现在的生活状况
并不是对贫富的需求
是心理的生存环境
原来 人成长最难的不是身高
而是人心理的成长历程
大成功者必是大磨难者？
究竟还要多少？
有时幻想
谁能拯救我帮我改变周围的一切
原来 还是那句话
改变不了别人 只能改变自己
难道把自己改变成完人才会没烦恼吗？
我要改变 发挥潜能
脱离苦海
我相信成功的那一天我会有无尽的泪水

总是奢望一些
应该得到却期待不来的
等待就是种奢望
我真的好讨厌等待
真的很讨厌
也许在那个我期待的人心中
我什么都不是不应该期待
那奢望让我魂不守舍
时间很会冲淡一些东西的
难道让我最后奢望来的是眼泪
让自己平静些吧
答应自己的就别违背
一天24小时
我应该明确自己应该做什么的

很多时候会想到一个问题
三年 五年后会是怎样的
曾经的人还在身边么
身边又出现了一些什么样的人
是偶遇的激动还是擦肩而过
茫茫人海 曲终人散？
这个世界上的友情和爱情是否真的能永恒
或者从来就不是友情爱情
想起一些不需再见的人
是流下一滴泪还是一笑而过
有时在想电视里的一些人
为什么动不动就离开所在的城市
难道那千万分之一的偶遇都逃避吗？
这个世界有谁能真正了解自己
甚至自己了解自己呢？
为什么会莫名的流泪
真的莫名吗？
莫名的是 自己为什么还要想来想去
这个炎热的深夜 
心却有一丝凉意
突然的醒来不再有困意
不要再想那么多了好吗？
应该想一些真正属于我的事情了
恩 晚安~

选择的路不同得到的结果一定不同
我已看到路的彼岸那成功的辉煌
无论路途中有多少阻碍与挫折都不会击垮我
我暗自庆幸能有福气的抓住这个机会
真正能改变我的命运 真正可以
那些无知的等看笑话的娃娃们
你们永远看不到 
一直在笑的必然是我
当未来你们后悔的时候就是你们哭笑不得的时候了
我不安于现状我有梦想
观念决定命运注定人与人的不同
当我成功的那天我已没时间带那些没观念的人了
我们的思维在不同的空间也就不必在一个阶层了
机遇不是每个人都能抓住的
用你陈旧的思维去评判未知的事物毫无意义
自以为聪明只能让你永远与机遇擦肩而过
人要活的有价值有意义是自己一步步走出来的
我 一定会成功！

我在改变
今天是我第一次面对台下一百多人讲话
虽然感觉讲的不好
但是这是我的一大突破
没人强迫推我上去
我能主动上去和大家分享
这里真的是天堂
我喜欢这个集体
我要成功！

很多困惑劳累都是自己给自己加的
尤其是在心理
我不应该把身世家庭感情的事时时放在心上
不但影响情绪 还很影响找工作
一次次的告诉自己
这个世界上没有爱情
很应该弄好事业再去想感情的事
可是总是影响我
和我的身世有关
我怕自己会孤单
我真的很闷 想找个人能说说心里话
现在也没什么人适合的 
我怎么总影响我的情绪
还有那已经不可能的人了我怎么还想
和很多长者网友谈了事业家庭感情的事
有效果 但是效果不大
最近我一直都感觉我有心理疾病
都想找心理医生咨询了 呵呵